"Welkom bij de vijfde aflevering
van Bad Writer 3." Presentator Jamie S. Rich tovert
een glimlach tevoorschijn, maar echt van harte gaat het niet.
Oktober is begonnen en het is volop herfst op Manhattan.
Een koude windt snijdt door de avenues en het kan niet lang
duren voor het gaat stortregenen. Het is het soort weer waar
Jamie ontzettend chagrijnig van wordt, helemaal als je door
een taxichauffeur op de verkeerde plek wordt afgezet en zes
blokken naar de Bad Writer bullpen moet lopen.
Bij wijze van experiment worden de
tien overgebleven schrijvers vandaag een uur lang in real-time
gevolgd. Het is een idee dat Jamie puur uit eigenbelang aan
de directie heeft voorgelegd, want hoe minder werk, hoe eerder
hij naar huis kan. Tot zijn verbazing ging zelfs de producent
akkoord. In recordtempo maakt Jamie een eind aan zijn inleidende
praatje. "Veel plezier," roept hij naar de camera,
terwijl hij opgelucht in de lift stapt.
INT. BAD WRITER 3 BULLPEN - 3:00 P.M.
(Fiona Avery, Chuck Austen, Gail
Simone en Grant Morrison hebben zojuist buiten een luchtje
geschept en komen druk discussiërend uit de lift gestapt.
Het verhitte gesprek wordt ook op weg naar de bullpen voortgezet)
CHUCK
AUSTEN
Weet je dat zeker?
FIONA
AVERY (uit de hoogte)
Natuurlijk. Ik bedoel, wie schrijft die serie nou? Jij of
ik?
GAIL
SIMONE
Maar Lara Croft is toch helemaal niet gebeten door een met
gammastraling besmette spin?
FIONA
AVERY
Oh, mevrouw maakt een paar mensen aan het lachen en denkt
meteen dat ze het beter weet. Maar ben jij ooit gevraagd voor
Tomb Raider?
GAIL
SIMONE
Gelukkig niet.
CHUCK
AUSTEN
Gaat Tomb Raider niet over een archeologe die naar mystieke
schatten zoekt?
FIONA
AVERY
In jouw zieke geest misschien! Jij tovert alles om tot pornosoap.
Het zal me niets verbazen als professor X volgend jaar zijn
'coming out' heeft.
GRANT
MORRISON (tegen Chuck)
Is professor Xavier homo?
FIONA
AVERY
Gelukkig heb ik de fijne kneepjes van het vak geleerd van
een grootmeester als J. Michael Straczynski. Dankzij hem weet
ik hoe belangrijk voorbereiding is. Wanneer je eenmaal beseft
dat Lara Croft wraak wil op de kruimeldief die haar ouders
in een donker steegje heeft vermoord, is het appeltje-eitje.
GRANT
MORRISON
Wacht even. Is Xavier homo? Waarom weet ik daar niets van?
CHUCK
AUSTEN
Omdat het niet zo ís, sukkel!
(bedenkt zich)
Het is trouwens niet eens zo'n gek
idee.
(Ergens halverwege de gang wordt
het kwartet opgevangen door Colleen Doran. Ze gebaart dat
de anderen haar moeten volgen. In haar ogen is een lichte
paniek waarneembaar)
COLLEEN
DORAN (buiten adem)
Snel! Kom mee! Stan heeft een hartaanval!
INT. BAD WRITER 3 BULLPEN - 3:13 P.M.
(In de bullpen zitten Greg Rucka,
Jeff Smith en Brian Azzarello achter hun computer. Hier en
daar staat een blikje frisdrank op tafel en Greg is bezig
aan zijn laatste boterham. Jeff leunt achterover in zijn stoel)
JEFF
SMITH
Toch blijf ik het vreemd vinden.
BRIAN
AZZARELLO
Het is een feit! Daar vallen vrouwen voor.
JEFF
SMITH
Maar het sláát nergens op. Waarom zou een schrijver
populairder worden wanneer hij zijn hoofd kaalscheert?
GREG
RUCKA (achteloos)
Mannen met haar op hun hoofd hebben wat te verbergen.
BRIAN
AZZARELLO
Kijk naar Brian Bendis. Toen hij haar had, schopte hij creatief
geen deuk in een pakkie shag.
GREG
RUCKA
Precies. Tegenwoordig scheert hij zijn hoofd en moet je eens
kijken wat een succes. Het schijnt dat meisjes tijdens signeersessies
zelfs hun slipje naar hem gooien.
JEFF
SMITH
En Alan Moore dan?
BRIAN
AZZARELLO
Als hij zich zou scheren, zou hij veel populairder zijn.
GREG
RUCKA
Gesteld dat überhaupt scheerapparaten bestaan die door
zo'n bos touw heen kunnen komen.
BRIAN
AZZARELLO
Nee, mijn kale koppie is prima.
(wrijft met een brede glimlach
over zijn hoofd)
Als ik een keertje zonder mijn vrouw
ga stappen, komen altijd de leukste dames op me af. Allemaal
heel geïnteresseerd. 'Goh,' zeggen ze dan, 'ik wist niet
dat je ziek was.' Echt, je hebt meteen een onderwerp!
JEFF
SMITH
En Erik Larsen?
BRIAN
AZZARELLO (maakt wegwerpgebaar)
Die is kaal van zichzelf. Dan ben je zielig, niet stoer.
(Het gesprek wordt onderbroken
door Colleen Doran, die haar hoofd om de hoek van de bullpen
steekt. Haar wangen zijn rood van het hardlopen)
COLLEEN
DORAN (geïrriteerd)
Hey, hebben jullie ons niet horen roepen? Stan heeft een hartaanval
gehad!
INT. BAD WRITER 3 BULLPEN - 3:27 P.M.
(Fluitend betreedt Bill Jemas
het toilet. Hij bekijkt zichzelf in de spiegel, strijkt zijn
haar glad en draait de deur op slot. Wanneer hij eenmaal lekker
zit, haalt hij zijn mobiele telefoon uit zijn binnenzak)
BILL
JEMAS
Kut, weer dat antwoordapparaat.
(schraapt zijn keel)
Joe? Met mij. Geweldig idee: wat dacht
je van een op toiletpapier gedrukte comic? Nou? Ik dacht zelf
aan 'Marvel Shit,' gemaakt door uitsluitend slechte schrijvers
en tekenaars, zodat de lezer er zijn kont mee kan afvegen.
Bel me!
INT. BAD WRITER 3 BULLPEN - 3:39 P.M.
(Bill zit nog altijd op het toilet.
Als tijdverdrijf dreunt hij de verkoopcijfers van de vijftig
populairste Marvel comics op, tot hij een ingeving krijgt.
Wederom haalt hij zijn mobiele telefoon tevoorschijn)
BILL
JEMAS
Joe? Met mij. Ik zat te denken aan Chuck Austen en Rob Liefeld
voor Marvel Shit #1, maar ik weet niet uit mijn hoofd wat
ons officiële beleid is. Zijn we deze week nou wel of
geen vrienden met Rob? En zet dat antwoordapparaat eens uit!
INT. BAD WRITER 3 BULLPEN - 3:50 P.M.
(Opgelucht knoopt Bill zijn gulp
dicht. Hij trekt zijn riem aan, draait zich om en bekijkt
met een tevreden gevoel het resultaat)
BILL
JEMAS
Cool, een drol in de vorm van de Hulk! Daar moet ik eigenlijk
een foto van nemen.
(pakt mobiele telefoon)
Joe? Nog een keer met mij. Ik heb
een geweldig idee voor een cover van Incredible Hulk!
(Plotseling wordt op de deur van
het toilet gebonkt)
COLLEEN
DORAN
Bill? Godsamme, man, kom eens van die plee af! Stan heeft
een hartaanval gehad en we zijn al drie kwartier aan het reanimeren!
BILL
JEMAS (in zijn telefoon)
Bel me!
INT. BAD WRITER 3 BULLPEN - 3:54 P.M.
(Alle deelnemers hebben zich in
de postkamer verzameld, waar Stan Lee op de grond ligt. Hij
is net weer bij kennis en zet zijn bril recht. Colleen, die
zich over hem heeft ontfermd, ondersteunt zijn hoofd)
STAN
LEE (afwezig)
Wa-- waar ben ik?
COLLEEN
DORAN
In de postkamer. Kun jij je iets herinneren?
BRIAN
AZZARELLO
Hij is zijn geheugen kwijt!
GRANT
MORRISON
Geen groot gemis.
CHUCK
AUSTEN (in zichzelf)
Misschien dat hij mijn plannen voor Uncanny X-Men nu wel goedkeurt.
COLLEEN
DORAN
Stan? Gaat het?
STAN
LEE
Pijn op-- op de borst.
(Jeff staat aan de grote tafel
met het frankeerapparaat. In het midden van de tafel liggen
een geopende envelop en twee vellen met tekst)
JEFF
SMITH
Ik denk dat ik weet wat die hartaanval heeft veroorzaakt.
BILL
JEMAS
Jezus, dat is het script van Jeph en David! Ze hebben in twee
pagina's de complete ontstaansgeschiedenis van de Hulk omgegooid!
De schok moet te groot zijn geweest.
JEFF
SMITH
We mogen blij zijn dat hij nog leeft!
COLLEEN
DORAN
Hoeveel vingers steek ik op?
(steekt vier vingers in de lucht)
STAN
LEE
Vier?
GAIL
SIMONE
Hoeveel vingers steek ik nu in je ogen?
(prikt plagend twee vingers in
Stans ogen)
COLLEEN
DORAN
Gail! Laat hem met rust!
CHUCK
AUSTEN
Hoe weten we of hem verder wat mankeert? Straks gaat hij live
op televisie de pijp uit!
BILL
JEMAS (in zijn telefoon)
Joe? Met Bill. Geweldig idee--
GAIL
SIMONE
Ik vrees dat er maar één ding op zit.
(gaat naast Stan op de grond zitten
en klopt hem op de rug)
Stan?
STAN
LEE
Hmm?
GAIL
SIMONE
Kun je misschien nog één keer uitleggen waarom
de Hulk vroeger grijs was en tegenwoordig groen is?
STAN
LEE (klaar wakker)
Natuurlijk! Wat leuk dat je dat vraagt! Het begon allemaal
in de jaren zestig, toen ik met de legendarische Jack Kirby
in de tuin zat--
GRANT
MORRISON
Hij doet het nog.
FIONA
AVERY
Excelsior.
STAN
LEE
--dus ik zeg tegen hem, 'Jack,' zeg ik, 'we maken de Hulk
grijs!' Waarop hij zei--
GAIL
SIMONE
Zit er geen knopje 'uit' op?
(Fade-out)
INT. BAD WRITER 3 BULLPEN - 4:00 P.M.
ononderbroken
- 'bw3: the bullpen, episode 5' (01.10.03)